मै अपने बौयफ्रेंड से शादी करना चाहती हूं पर घरवाले नहीं मान रहे.. क्या करूं ?

अगर आपकी भी ऐसी ही कोई समस्या है, तो ये लेख अंत तक जरूर पढ़ें…

सवाल-

मैं 19 साल की हूं और अपने से 2 साल बड़े लड़के से प्यार करती हूं. हम ने कई बार सैक्स का आनंद भी उठाया है. वह मुझे बहुत प्यार करता है और मुझसे शादी करना चाहता है. उस के घर वालों को भी कोई ऐतराज नहीं है पर मेरे घर वाले तैयार नहीं हो रहे, क्योंकि वह अलग जाति का है और मैं अलग जाति की. हमारे रिश्ते के बारे में घर वालों को पता चला तो मेरी पढ़ाई छुड़वा दी और मोबाइल भी ले लिया. फिर भी मैं लड़के से चोरीछिपे बात कर लेती हूं. बौयफ्रैंड मुझसे बिना बात किए नहीं रह सकता. इस की वजह से उस की पढ़ाई भी डिस्टर्ब हो रही है. वह कह रहा है कि अगर घर वाले नहीं मान रहे तो अभी रुको, 4 साल बाद जब मेरी पढ़ाई पूरी हो जाएगी तो हम शादी कर लेंगे. मगर इस दिल को कैसे तसल्ली दूं, जो दिनरात उसी के लिए धड़क रहा है? बताएं मैं क्या करूं?

जवाब-

अभी आप की उम्र काफी छोटी है. यह उम्र पढ़लिख कर कुछ बनने की होती है. मगर आप कच्ची उम्र में ही गलती कर बैठीं. यहां तक कि जिस्मानी संबंध भी बना लिए.

आप के पेरैंट्स का सोचना सही है. वे भी यही चाहते होंगे कि पहले आप अपने पैरों पर अच्छी तरह खड़ी हो जाएं, कैरियर बना लें तभी शादी की सोचेंगे.

खैर, जो होना था सो हो गया. अब सम झदारी इसी में है कि आप पहले अपने घर वालों को विश्वास में ले कर अपनी पढ़ाई जारी रखें. बौयफ्रैंड को भी अपना कैरियर बनाने दें.

अगर वह 4 साल इंतजार करने को कह रहा है तो उस का सोचना भी सही है. अगर वह आप से सच्ची मुहब्बत करता है तो 4 साल बाद ही सही, आप से जरूर विवाह करेगा.

रही बात एकदूसरे की जाति अलगअलग होने की, तो आज के समय में ये सब दकियानूसी बातें हैं. समाज में ऐसी शादियां खूब हो रही हैं.

देरसवेर आप के पेरैंट्स भी मान जाएंगे. अगर न मानें तो आप दोनों कोर्ट मैरिज कर सकते हैं. फिलहाल यही जरूरी है कि आप दोनों ही अपनेअपने कैरियर पर ध्यान दें.

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संयुक्त परिवार में रहने के कारण काफी परेशान हो गई हूं, मैं क्या करुं?

सवाल-

मैं 32 वर्षीय विवाहिता हूं. संयुक्त परिवार में रहती हूं. मेरे सासससुर के अलावा विवाहयोग्य देवर भी है. मेरी एक ननद भी है, जो विवाहिता है. समस्या यह है कि मेरी सास हमेशा हम पर दबाव बनाए रखती हैं कि हम ननद के लिए वक्तबेवक्त उपहार देते रहें. और तो और मेरी ससुराल वाले मेरे मायके से भी लेने का कोई मौका नहीं छोड़ते. घर का सारा खर्च हमें ही उठाना पड़ता है. ससुर रिटायर्ड हैं. देवर नौकरी करता है पर घरखर्च के लिए 1 रुपया नहीं देता. कभी कहो तो सुनने को मिलता है कि शादी के बाद वह भी जिम्मेदारी समझने लगेगा. इतनी महंगाई में एक व्यक्ति पर सारी गृहस्थी का बोझ डालना क्या वाजिब है? पति अपने मांबाप के सामने कभी जबान नहीं खोलते. ऐसे में मेरा उन से इस बारे में कुछ कहना क्या उचित होगा? पति को परेशान होते देखती हूं तो दुखी हो जाती हूं. बताएं क्या करूं?

जवाब-

आप के सासससुर को जीवन का लंबा अनुभव है. जब आप का देवर भी कमा रहा है, तो उस पर भी घरखर्च की जिम्मेदारी डालनी चाहिए. दोनों भाई मिल कर खर्च उठाएंगे तो किसी एक को परेशान नहीं होना पड़ेगा. इस के अलावा ननद पर भी खास मौके पर और अपनी हैसियत के अनुसार ही खर्च करें. सासससुर विशेषकर अपनी सास से शालीनता से बात कर सकती हैं कि वे देवर से भी घर की थोड़ीबहुत जिम्मेदारी उठाने को कहें. पूरे परिवार का एक व्यक्ति पर निर्भर रहना सही नहीं है. प्यार से बात करेंगी तो वे अवश्य इस विषय पर विचार करेंगी. भले ही शुरू में उन्हें आप का हस्तक्षेप अखरे और आप को आलोचना भी सुननी पड़े पर पति के भले के लिए आप इतना तो सुन ही सकती हैं.

जेठानी मुझे परिवार से अलग होने का दबाव डाल रही है, मैं क्या करुं?

सवाल-

मैं 26 वर्षीय स्त्री हूं. मेरे विवाह को 2 साल हुए हैं. विवाह के बाद पता चला है कि मेरे पति को साइकोसिस है. वे 1 साल से इस की दवा भी ले रहे हैं. उन का मेरे प्रति व्यवहार मिलाजुला है. कभी तो अच्छी तरह पेश आते हैं, तो कभीकभी छोटीछोटी बातों पर भी बहुत गुस्सा करते हैं. घर वालों से मेरी बिना वजह बुराई करते हैं और मुझे पलपल अपमानित करते रहते हैं. मुझे हर समय घर में बंद कर के रखते हैं. किसी से बात नहीं करने देते क्योंकि बिना वजह मुझ पर शक करते हैं. इस रोजाना के झगड़ेफसाद से छुटकारा पाने के लिए मेरी जेठानी मुझ पर दबाव डाल रही हैं कि मैं उन से अलग रहूं. पर मेरे पति 2 दिन भी मेरे बिना नहीं रह पाते. बताएं मुझे इन हालात में क्या करना चाहिए?

जवाब-

पति के मनोविकार के कारण आप जिस समस्या से आ घिरी हैं उस का कोई आसान समाधान नहीं है. उन के लक्षणों के बारे में जो जानकारी आप ने दी है उस से यही पता चलता है कि उन्हें नियमित साइक्रिएटिक इलाज की जरूरत है. दवा में फेरबदल कर साइकोसिस के लगभग 80 फीसदी मामलों में आराम लाया जा सकता है, पर सचाई यह भी है कि  दवा लेने के बावजूद न तो हर किसी का रोग काबू में आ पाता है और न ही दवा से आराम स्थाई होता है. साइकोसिस के रोगी की संभाल के लिए सभी परिवार वालों का पूरा सहयोग भी बहुत जरूरी होता है. रोग की बाबत बेहतर समझ विकसित करने के लिए परिवार वालों का फैमिली थेरैपी और गु्रप थेरैपी में सम्मिलित होना भी उपयोगी साबित हो सकता है. अच्छा होगा कि आप इस पूरी स्थिति पर अपने मातापिता, सासससुर से खुल कर बातचीत करें. स्थिति की गंभीरता को ठीकठीक समझने के लिए उस साइकिएट्रिस्ट को भी इस बातचीत में शामिल करना ठीक होगा जिसे आप के पति के रोग के बारे में ठीक से जानकारी हो. उस के बाद सभी चीजों को अच्छी तरह समझ लेने के बाद ही कोई निर्णय लें. आप उचित समझें तो अभी आप के सामने तलाक का भी विकल्प खुला है. अगर कोई स्त्री या पुरुष विवाह के पहले से किसी गंभीर मनोविकार से पीडि़त हो और विवाह तक यह बात दूसरे पक्ष से छिपाई गई हो, तो भारतीय कानून में इस आधार पर तलाक मिलने का साफ प्रावधान है.

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जब साथ रहें अनमैरिड बहनें

32साल की मोना और 37 साल की नेहा 2 अविवाहित बहनें थीं. मोना जहां हंसतीखिलखिलाती सी आजाद विचारों की लड़की थी वहीं नेहा धीरगंभीर और अपने में ही मगन रहने वाली खामोश सी लड़की. नेहा की मुंबई में जौब लगी और वह वहां कमरा ले कर अकेली रहने लगी. कुछ समय बाद मोना को भी वौइस ओवर आर्टिस्ट की जौब मुंबई में ही मिल गई. नेहा खुश थी कि उसे अब अकेले नहीं रहना होगा. दोनों ने मिल कर एक घर किराए पर लिया और मिल कर रहने लगीं.

नेहा के जौब आवर निश्चित थे. वह रोज सुबह 8 बजे निकलती और शाम 6 बजे घर में घुसती जबकि मोना के काम का समय तय नहीं था. कई बार उसे रिकौर्डिंग के लिए शाम को जाना पड़ता और रात को लौटती. तो कभी दोपहर में निकल कर अगले दिन सुबह आती. नेहा को मोना की वजह से टैंशन भी रहती और डिस्टर्बैंस भी होती. मोना घर के खर्चे में भी बराबर की हिस्सेदारी नहीं देती. समय के साथ मोना ने कुछ और प्रोजैक्ट्स हाथ में ले लिए. उस की सैलरी भी नेहा से ज्यादा हो गई और उस का एक बौयफ्रैंड भी बन गया जो अकसर घर आने लगा.

एक तरफ छोटी बहन की सैलरी अधिक होना और दूसरी तरफ उस के जीने का अलग ढंग नेहा को रास नहीं आ रहा था. शुरूशुरू में तो नेहा ने सब बरदाश्त किया, मगर एक दिन उस के अंदर का लावा फट पड़ा. दोनों बहनों में  झगड़ा हुआ और मोना ने अलग कमरा ले कर रहने का फैसला लिया. नेहा ने भी उसे रोका नहीं. दोनों बहनें अलग रहने लगीं और बातचीत भी बंद हो गई.

इस बात को 2 महीने बीत गए. एक दिन दोनों बहनों की कौमन फ्रैंड ने मोना को खबर दी कि नेहा 3 दिन से बहुत बीमार है. उसे तेज बुखार है. मोना ने औफिस से छुट्टी ली और तुरंत बहन के पास पहुंच गई. उस ने दिल लगा कर बहन की सेवा की. नेहा की तबीयत ठीक हुई तो उस ने छोटी बहन को गले लगा लिया. दोनों ने गिलेशिकवे दूर किए. नेहा ने मोना को फिर रहने के लिए अपने पास बुला लिया.

अब मोना खयाल रखने लगी थी कि नेहा को क्या बात बुरी लगती है. वह बौयफैं्रड को घर पर नहीं बुलाती. घर खर्च में पूरा सहयोग करती और नेहा ने भी बहन की छोटीछोटी गलतियों पर ध्यान देना छोड़ दिया.

मिल कर रहने के हैं बड़े फायदे

सच है मिल कर रहने के बहुत फायदे हैं, मगर रिश्ता कोई भी हो तालमेल बैठाना जरूरी है. एकदूसरे के लिए प्यार और केयर हो तभी खुश रहा जा सकता है वरना बड़ेबड़े शहरों में अकेलापन इंसान को कब अवसाद के घेरे में ले ले पता ही नहीं चलता.

कुछ साल पहले राजधानी दिल्ली से सटे नोएडा में 7 महीनों से भूखीप्यासी एक घर में बंद 2 बहनों की मौत हो गई थी. बड़ी बहन 42 वर्षीय अनुराधा बहल के कुपोषण के चलते कई अंगों ने काम करना बंद कर दिया था और बाद में हृदयाघात से उस की मौत हो गई. अनुराधा की छोटी बहन 38 साल की सोनाली बहल की हालत भी काफी खराब थी और बाद में उस की भी मौत हो गई. दोनों बहनों ने अपने ही घर में खुद को बंद कर लिया था. दरअसल, दोनों बहनें अपने पिता कर्नल ओपी बहल की मौत के बाद से भारी दबाव में थीं. दोनों अविवाहित थीं.

दोनों बहनों के छोटे भाई विपिन बहल अपनी पत्नी और बच्चों के साथ नोएडा में ही रहते थे. वे और उन के मामा दोनों बहनों का ध्यान रखते थे, लेकिन गहरे अवसाद में होने के कारण दोनों बहनें उन के साथ सहयोग नहीं कर रही थीं.

जब दोनों बहनों ने उन के साथ सहयोग करना बंद कर दिया तो उन लोगों ने भी संपर्क कम कर दिया. दोनों बहनों ने अपने साथ एक कुत्ता भी रखा था जिस की मृत्यु करीब ढाई महीने पहले हो गई थी. दोनों बहनें पढ़ीलिखी थीं.

अनुराधा ने चार्टर्ड अकाउंटैंसी की शिक्षा पूरी करने के बाद पीएचडी भी की थी, लेकिन मातापिता की मृत्यु के बाद उन्होंने प्रैक्टिस करना छोड़ दिया था. सोनाली ने इतिहास विषय से पीएचडी की थी.

छोटीछोटी बातों को दिल से न लगाएं

जाहिर है अकेलेपन और अवसाद की वजह से उन की यह हालत हुई. इसलिए बहुत जरूरी है कि अगर 2 अविवाहित बहनें साथ रह रही हैं तो वे एकदूसरे को मोटिवेट करती रहें, लोगों से मिलती रहें और आपस में भी हंसीमजाक करें. जिंदगी को अच्छी तरह जीने का प्रयास करें. छोटीछोटी बातों को दिल से न लगाएं.

2 अविवाहित कमाऊ बहनें जब साथ रह रही हों तो उन्हें इन बातों का ख्याल रखना चाहिए:

घर का बंटवारा : अगर आप अपने पैतृक घर में रह रही हैं तो खयाल रखें कि उस पर आप दोनों का बराबर का हक है. यदि घर में 2 कमरे हैं तो दोनों 1-1 कमरा लें और ड्राइंगरूम को कौमन रखें. ज्यादा कमरे हैं तो उसी हिसाब से बंटवारा करें. घर के सामान पर दोनों का हक होगा. अगर आप दोनों किराए के घर में रहती हैं तो हमेशा किराए को आधाआधा बांटें. संभव है कि कोई बहन ज्यादा कमा रही हो और कोई कम, फिर भी पैसे के मामले में हिसाब क्लीयर रखें वरना जो ज्यादा किराया दे रही है  वह धीरेधीरे दूसरी को डौमिनेट करने लगेगी और रिश्ता खराब होगा.

काम का बंटवारा: काम का बंटवारा भी आधाआधा होना चाहिए. आप दोनों पतिपत्नी नहीं कि कोई एक बहन घर के काम करे और दूसरी कमा कर लाए. यहां दोनों को औफिस जाना है और ऐसे में एकदूसरे की सुविधा का खयाल रखते हुए काम बांट लें. अगर एक बहन घर से काम कर रही हो या घर से ही कोई बिजनैस कर रही हो तब जरूर काम में वह दूसरी की हैल्प कर सकती है क्योंकि वह आनेजाने का एक्जरसन और लगने वाले टाइम से बची रहेगी.

काम को ले कर जब बहनों के बीच  झगड़े होंगे तो साथ रहना कठिन हो जाएगा. आप को सम झना होगा कि साथ रहने का फायदा यह है कि अगर किसी की तबीयत खराब है या उसे अर्जैंटली कहीं जाना है तो ऐसे में बहन उस की केयर करेगी, खाना बना कर और घर साफ कर के रखेगी.

पैसों का हिसाब: कमाऊ बहनों को आपस में पैसों के मामले में बिलकुल क्लीयर रहना चाहिए. जैसे आप सहेलियों के साथ कहीं जाती हैं और अपना खर्च खुद करती हैं वैसे ही बहन के साथ भी हिसाब रखें वरना रिश्ता बिगड़ने में समय नहीं लगेगा. आप रैस्टोरैंट में खाने गए हों, कहीं जाने के टिकट्स लिए हों, कोई ड्रैस खरीदी हो या फिर मूवी देखने गए हों अथवा घर के लिए कुछ सामान या राशन खरीदा हो, हमेशा पैसे बराबरबराबर खर्च करें ताकि किसी को कुछ कहने का मौका न मिले.

साथ घूमने जाने का प्लान: अगर आप दोनों अकेली हैं तो जिंदगी में बदलाव और रोमांच लाने के लिए कभीकभी घूमने भी निकलना चाहिए. दोनों यदि मिल कर कहीं जाती हैं तो मन भी लगा रहेगा और सुरक्षा के प्रति भी आश्वस्त रहा जा सकता है. मगर यह ध्यान रखिए कि सफर के दौरान भी खर्च आपस में बांट लें.

कहां और कैसे जाना है इस बात को ले कर एकदूसरे की पसंद या इच्छा का भी सम्मान करें. सफर के दौरान एकदूसरे को कुछ सरप्राइज गिफ्ट भी दें.

बौयफ्रैंड: अगर दोनों बहनों में से किसी का कोई बौयफ्रैंड या मेल फ्रैंड है तो इस तरफ से थोड़ा सचेत रहने की जरूरत है. आप इस बारे में अपनी बहन से सबकुछ डिस्कस करें और एक मर्यादा भी बनाए रखें. उस लड़के को घर पर कम ही बुलाएं. आप उस से बाहर रैस्टोरैंट या ऐसी किसी जगह मिल सकती हैं. जहां बैठ कर दुनिया जहां की बातें कर सकें. अगर आगे शादी करने का इरादा है तो बहन को पहले से सारी जानकारी दें. आप अचानक बहन को अपना फैसला बताएंगी तो रिश्ते में तनाव आएगा. बहन को इस मामले में सहेली की तरह सम झें. मिल कर लड़के के बारे में छानबीन भी करें तभी कोई कदम उठाएं.

थोड़ा मस्ती, मजाक जरूरी: अविवाहित और कामकाजी बहनें होने का मतलब यह नहीं कि आप दोनों केवल सीरियस टौपिक्स पर चर्चा करें या अपनेअपने काम में व्यस्त रहे. आप को अपने लिए समय निकालना चाहिए. जब आप एकदूसरे के साथ समय बिताएं, मस्ती करें, हंसीमजाक करें. मूवी देखने जाएं. इस से दोनों बहनों के बीच का रिश्ता भी मजबूत बनता है और मन भी खुश रहता है.. कभीकभी दूसरी सहेलियों को घर पर इनवाइट करें या खुद उन के घर जाएं. आम लोगों की तरह जिंदगी जीएं और खुश रहें.

एकदूसरे के काम को सम्मान दें: दोनों बहनों को एकदूसरे के काम को रिस्पैक्ट देनी चाहिए. मान लीजिए आप किसी कौरपोरेट औफिस में ऊंचे ओहदे पर हैं जबकि बहन कोई साधारण काम करती है या किसी तरह के सोशल वर्क अथवा फ्रीलांस जौब में है तो कभी भी बहन को नीचे दिखाने की कोशिश न करें. दोनों एकदूसरे के काम का सम्मान करें और इस बात का एहसास भी दिलाएं. ऐसा करने से ही आप का रिश्ता कायम रहेगा.

घर के दूसरे सदस्यों के साथ संबंध: आप दोनों भले ही अलग रहती हों और खुश हों मगर इस का मतलब यह नहीं कि दूसरों से कट कर रहें. घर के दूसरे सदस्यों या रिश्तेदारों के साथ अच्छा संबंध बना कर चलना ही सम झदारी है. त्योहार या दूसरे अवसरों पर दोनों बहनें रिश्तेदारों के घर जाएं. कभीकभी घर में भी गैटटुगैदर करती रहें. इस से जीवन में नई ऐनर्जी आती है.

मेरी उम्र 29 साल है. मैं शादी कर के परिवार बसाना चाहता था. लेकिन मेरी शादी 6 महीने भी नहीं चली. क्या करूं?

सवाल

मेरी उम्र 29 साल है. मैं शादी कर के परिवार बसाना चाहता था. लेकिन मेरी शादी 6 महीने भी नहीं चली. मेरा तलाक हो गया. मैं बहुत दुखी रहने लगा. शराब पीनी शुरू कर दी. अपने प्रति लापरवाह हो गया. मेरे एक दोस्त ने सलाह दी कि डेटिंग ऐप पर अपने लिए कोई ऐसी लड़की ढूढ़ लो जो रिलेशनशिप में तेरे साथ रहे. ऐसे में मैं डिप्रैशन से बाहर आ जाऊंगा. मैं ने दोस्त की सलाह मान ली. मु?ो ऐसी लड़की मिली जो शादीशुदा थी और 2 बच्चों की मां थी. उस का पति विदेश में रहता था. उस का कहना था कि वह फिजिकल रिलेशन चाहती है क्योंकि पति विदेश में रहता है और वह उसे प्यार भी नहीं करती. बच्चों और पैसों की वजह से उसे सहन कर रही है और शादी निभा रही है.

मु?ो उस के साथ सहानुभूति हो गई और मैं उस के साथ रिलेशन में चला गया. धीरेधीरे मु?ो वह बहुत अच्छी लगने लगी और मैं उस के प्यार में दीवाना हो गया. उस की हर जरूरत पूरी करने लगा. वह अपने ऊपर मेरा काफी पैसा खर्च करवाती थी. मैं अच्छा कमा रहा था. इसलिए खर्च भी कर देता था. मैं ने सोच लिया था कि जिंदगीभर उस के साथ ही रिलेशन में रह कर जीवन बिता लूंगा. लेकिन एक दिन उस ने बताया कि वह विदेश अपने पति के पास जा रही है. यह सब वह अपने बच्चों की खातिर कर रही है.

मैं ने उस से बहुत कहा कि मैं उस से बहुत प्यार करने लगा हूं. शादी भी करने को तैयार हूं. बच्चों की पूरी देखभाल करूंगा. मु?ो छोड़ कर न जाए लेकिन वह नहीं मानी और चली गई. मैं फिर अकेला हो गया. विदेश जा कर अब वह मु?ो वहां से फोन करती है कि पति उस के साथ अच्छा सुलूक नहीं करता है. कहती है कि उस ने वहां एक और बौयफ्रैंड बना लिया है अपनी फिजिकल नीड पूरी करने के लिए. मु?ो जलाने के लिए जानबू?ा कर रात को फोन करती है कि मैं आज सुबह बौयफ्रैंड के साथ सैक्स कर के आई हूं. मैं ने उस से सच्चा प्यार किया था लेकिन उस ने मेरा सिर्फ इस्तेमाल किया. मैं आज भी उसे याद कर रोता हूं. सब बेकार लगता है. क्या करूं?

जवाब

हमें आप के साथ सहानुभूति है. लेकिन वो, आप यह सब अपनी लाइफ के साथ क्या कर रहे हो. आप की ख्वाहिश थी शादी कर परिवार बनाने की तो फिर डेटिंग ऐप पर क्यों गए.

एक शादी टूट गई तो दूसरी कर सकते थे. रिलेशनशिप में भी गए तो शादीशुदा 2 बच्चों की मां के साथ. सिंगल लड़कियों की कमी है क्या डेटिंग ऐप में.

खैर जो हो गया, सो हो गया. अपनी सम?ा का इस्तेमाल कीजिए. क्या आप देख नहीं रहे कि उस लड़की ने किस तरह से आप का सिर्फ इस्तेमाल कर अपना उल्लू सीधा किया है. फिर भी आप उस के लिए आंसू बहा रहे हैं. वह इस लायक ही नहीं कि उसे याद कर रोया जाए. आप को तो उस के साथ उसी वक्त सारे रिश्ते खत्म कर देने चाहिए थे जब वह विदेश गई थी.

अभी भी वक्त है संभल जाइए. उस लड़की के साथ सारे कौन्टैक्ट खत्म कर दें. उस के बारे में सोचना बंद कर दें. स्वार्थी लोगों के बारे में क्या सोचना, उस ने आप के बारे में एक बार भी सोचा? बल्कि, विदेश में बैठ कर भी आप को दूसरे के साथ सैक्स करने की बात कर जला रही है. क्या कहेंगे आप ऐसी औरत को.

आप अपनी जिंदगी का यह पुराना चैप्टर क्लोज कर दीजिए. लाइफ से थोड़ा ब्रेक लीजिए. आगे क्या अच्छा हो सकता है, इस बारे में विचार कीजिए. नशा किसी समस्या का हल नहीं होता, उस से दूर रहिए. आप ने अपने परिवार के बारे में कुछ नहीं लिखा, मातापिता, भाईबहन हैं तो उन से सलाह लीजिए. लाइफ में दोबारा शादी कर के सैट होना चाहते हैं तो सबकुछ देखभाल कर शादी कीजिए. जिंदगी को अच्छा या बुरा बनाना बहुतकुछ हमारे हाथ में होता है, बस, निर्णय सोचसम?ा कर लेने चाहिए. तो दोस्त, अंधेरे से बाहर निकलिए. हिम्मत के साथ जिंदगी से आंख से आंख मिला कर सामना कीजिए, उम्मीद पर दुनिया कायम है.

 

प्यार का है सास-बहू का रिश्ता

अकसर लड़कों को बड़े होते देख मातापिता उन के विवाह के सपने देखने लगते हैं. फिर किसी की बेटी को अपने कुल की शोभा बना कर अपने परिवार में ले आते हैं. इसी तरह लड़की को बड़ी होती देख उस के विवाह की कल्पनामात्र मातापिता को भावुक बना देती है. यही नहीं, स्वयं लड़की भी अपने विवाह की कल्पना में उमंगों से सराबोर रहती है. वह केवल पत्नी नहीं, बहू, भाभी, चाची, ताई, देवरानी, जेठानी जैसे बहुत सारे रिश्ते निभाती है.

शादी के कुछ समय बाद न जाने कौन से बदलाव आते हैं कि ससुराल वालों को बहू में दोष ही दोष नजर आने लगते हैं. उधर लड़की भी ससुराल वालों के प्रति अपनी सोच और रवैया बदल लेती है. कुछ परिवारों में तो 36 का आंकड़ा हो जाता है. लड़की के ससुराल पक्ष के लोग परिवार की हर मुसीबत की जड़ बहू और उस के परिवार वालों को ही मान लेते हैं. एकदूसरे को समझें जरूरी है कि आप एकदूसरे की भावनाओं को समझें. जब हम किसी की बेटी को अपने परिवार में लाते हैं, तो उसे अपने पिता के घर (जहां वह पलीबढ़ी) की अपेक्षा बिलकुल जुदा माहौल मिलता है. बात रहनसहन और खानपान की हो या फिर स्वभाव की, सब अलग होता है.

इस के अलावा पतिपत्नी के संबंधों को समझने में भी उसे कुछ समय लगता है. ऐसे में यदि परिवार के लोग अपेक्षाएं कम रखें और बहू को अपना मानते हुए समझ से काम लें, तो शायद परेशानियां जन्म ही न लें.

बहू के घर आने से पहले ही सासें बहुत सारी अपेक्षाएं रखने लगती हैं जैसे बहू आएगी तो काम का बोझ कम हो जाएगा. वह सब की सेवा करेगी इत्यादि.

दूसरी तरफ शादी के बाद तो लड़के का प्यार घर के अन्य सदस्यों के साथसाथ अपनी पत्नी के लिए भी बंटने लगता है, तो घर वालों को लगता है कि बेटा जोरू का गुलाम हो गया.

बहू का घर के कामों में परफैक्ट न होना या काम कम करना बहुत बड़ा दोष बन जाता है. हर सास यह भूल जाती है कि पहली दफा ससुराल में आने पर जैसे उसे पति का साथ भाता था, वैसा ही बहू के साथ भी होता होगा.

सम्मान दे कर सम्मान पैदा करें

सासबहू के संबंध मधुर बने रहें, इस के लिए सास के व्यवहार में उदारता, धैर्य और त्याग के भाव होने आवश्यक हैं. अपने प्रियजनों को छोड़ कर आई बहू से प्यार भरा व्यवहार ही उसे नए परिवार के साथ जोड़ सकता है, उसे अपनेपन का एहसास करा सकता है और उस के मन में सम्मान और सहयोग की भावना उत्पन्न कर सकता है. बहू को सिर्फ काम करने वाली मशीन न समझ कर परिवार का सदस्य माना जाए.

बहू के विचारों व भावनाओं को महत्त्व दिया जाए. उस से परिवार के हर फैसले में सलाह ली जाए, तो परिवार में सुखशांति बनी रहे और समृद्धि भी हो.

यदि सास घर के सारे काम बहू को न सौंप कर खुद भी कुछ काम करती रहे, तो सास का स्वास्थ्य तो बेहतर रहेगा ही, परिवार का वातावरण भी मधुर बना रहेगा.

दूसरी तरफ शादी के बाद लड़की के भी कुछ फर्ज हैं, जो उसे निभाने चाहिए. लड़की यह नहीं समझ पाती कि किसी भी सदस्य द्वारा समझाया जाना टोकाटाकी नहीं है. घर का थोड़ाबहुत काम भी उसे बोझ लगने लगता है.

उसे लगता है कि पति सिर्फ उस का है. वह किसी और सदस्य को समय देता है, तो वह उसे अपनी अपेक्षा समझती है. दूसरे शब्दों में ससुराल में अधिकार क्या हैं, यह तो उसे मालूम है पर कर्तव्यपालन को बोझ समझने लगती है.

ससुराल में बेटी जैसे अधिकार मिलें, यह तो जरूरी है पर किसी के टोकने पर वह यह भूल जाती है कि मायके में भी तो ऐसी परिस्थितियां आती थीं. डांट तो मायके में भी पड़ जाती थी. माना कि उस का ससुराल में किसी से (अपने बच्चों को छोड़ कर) खून का रिश्ता नहीं है पर इनसानियत और प्यार का रिश्ता तो है.

उसे भी इस सच को दिल से स्वीकार करना चाहिए कि थोड़ी सी मेहनत से सब का मन जीत कर वह सब को अपना बना सकती है. जौब पर जाने वाली लड़कियों को परिवार के साथ रहने का अधिक समय भले ही न मिलता हो, लेकिन समय निकाला तो जा सकता है और फिर परिवार का एक महत्त्वपूर्ण हिस्सा बनने के लिए कुछ कर्तव्य तो उस के भी हैं.

परिवार वालों को स्नेह और सम्मान दे कर वह अपने पति के दिल को जीत सकती है.

वर्चस्व की लड़ाई से बचें

दरअसल, वर्चस्व की लड़ाई ही सासबहू के बीच टकराव पैदा करती है. किसी भी संयुक्त परिवार में सास और बहू ज्यादातर समय एकदूसरे के साथ व्यतीत करती हैं. उन के ऊपर ही घर के कामकाज की जिम्मेदारी होती है. ऐसे में घर में अशांति का मुख्य कारण भी सास और बहू के कटु संबंध होते हैं.

आज टीवी पर अधिकतर धारावाहिक सासबहू के रिश्तों पर मिलते हैं. अधिकांश में दोनों में से कोई एक चालें चल रही होती है, कुछ में रिश्तों को व्यंग्यात्मक तरीके से पेश किया जाता है. विभिन्न सर्वेक्षणों व शोधों में यह बात सामने आई है कि संयुक्त परिवारों में तनाव का 60% कारण सासबहू के बीच का रिश्ता होता है.

जिन घरों में बहुत ही चाव से उन धारावाहिकों को देखा जाता है वहां विवाद ज्यादा होते हैं. वे घंटों उस पर डिस्कस भी करते हैं कि वह सास कितना गलत कर रही है या उस सीरियल की बहू कैसी शातिर है. तभी यह सास और बहू के मन में बैठ जाता है कि धारावाही के पात्रों की तरह ही दूसरी है और टीवी पर जाना जीवन में उतरने लगता है. जब बात खुद पर आती है तो हम भी वैसा ही करते हैं.

हम सभी किसी न किसी फिल्म या धारावाही के पात्रों से स्वयं को जुड़ा महसूस करते हैं और उस के जैसा ही बनना चाहते हैं. आप कैसी सास बनना पसंद करेंगी? ‘कुछ रंग प्यार के’ सीरियल की ईश्वरी देवी जैसी या फिर ‘बालिका वधू’ की दादीसा जैसी?

बहू का कौन सा किरदार आप को सूट करता है? आप सासबहू के किसी भी किरदार के रूप में ढलें, पर एक सवाल अपनेआप से जरूर करें कि क्या घर के किसी भी सदस्य को दुख पहुंचा कर आप खुश रह सकती हैं? क्या परिवार के सदस्यों के आत्मसम्मान को चोट पहुंचाने से आप का जमीर आप को धिक्कारता नहीं? परिवार एक माला की तरह है और सदस्य मोती हैं. फिर क्या आप इस माला के बिखरने से खुश रह सकेंगी?

बहुओं के लिए जरूरी है कि वे बुजुर्गों के साथ कभी बहस न करें. किसी भी टकराव की स्थिति से बचें. अपनी बात उन के सामने जरूर रखें पर शांतिपूर्ण तरीके से.

इन सब से ऊपर लड़के की समझदारी भी जरूरी है. समझदारी एक अच्छे पति, बेटे और दामाद के रूप में.

मुंबई में रहने वाली वाणी का कहना है, ‘‘मैं तमिल परिवार से हूं और मेरी शादी एक पंजाबी परिवार में हुई है. मुझे सास का बहुत डर था. मेरी सहेली और रिश्तेदारों ने मुझे सास नाम से डरा दिया था. हमारी शादी अलग धर्म में हुई थी. रहनसहन, खानपान सब अलग था, लेकिन जितना मैं डर रही थी, उस का उलटा ही हुआ.

‘‘मेरी सास ने मुझे प्यार से सब कुछ बनाना सिखाया, हिंदी बोलना सिखाया. वे मुझे सास कम और दोस्त ज्यादा लगीं.’’

दिल्ली की मधु कहती हैं, ‘‘मैं सिर्फ 16 साल की उम्र में खुशीखुशी अपनी ससुराल आ गई. मेरे मन में किसी तरह का डर और पूर्वाग्रह नहीं था. मैं ने सोच रखा था कि कोई उलटा जवाब नहीं दूंगी. फिर कोई मुझ से नाराज क्यों होगा?

‘‘सासूजी वैसे तो बात बड़े प्यार से करती थीं, लेकिन मन ही मन न जाने क्यों उन्हें अपने बेटे के बदल जाने का डर था, जिस की वजह से वे मेरे हर काम में कोई न कोई कमी निकालती रहतीं. मैं कोई वादविवाद नहीं करती, फिर भी बात धीरेधीरे बढ़ने लगी.

‘‘सासूजी अब बाहर के लोगों के सामने भी मेरी बेइज्जती करने लगीं. वे हर समय मेरी बुराई करतीं. मेरी भी सहनशक्ति जवाब देने लगी थी. मैं उन्हें पलट कर बातें सुनाने लगी. इन सब बातों से घर का वातावरण खराब होने लगा. पति हर समय तनाव में रहते. वे न तो मां को समझा पाते और न ही मुझ को.

‘‘इस बीच मेरी सास बीमार हुईं पर जब मैं ने उन की खूब सेवा की तो उन का मन मेरे प्रति बदल गया और वे मुझे प्यार करने लगीं. मुझे नहीं मालूम कि उन का मन परिवर्तन मेरी सेवा से हुआ या मेरी समझदारी से. महत्त्वपूर्ण यह है कि आज घर का माहौल शांत है.’’

इन 2 मामलों से बिलकुल अलग एक मामला है मोहिनी का. वे बताती हैं, ‘‘मेरी शादी के बाद से ही परेशानियों का दौर शुरू हो गया था. पूरे घर में सास और ननद का वर्चस्व था. कहने को तो ननद शादीशुदा थीं पर शुरू से ही मेरी काट करती रहतीं. मैं सासससुर और ननद के त्रिकोण में फंसी थी.

‘‘पति हमेशा चुप रहते. उन दोनों की कुटिल चालों से हमारे अलग होने तक की नौबत आ गई. फिर अचानक कुछ ऐसा हुआ कि हालात ने करवट बदल ली. पति अब समझ गए हैं कि कमी कहां है.

‘‘ननद अपनी हरकतों के कारण मायके में ही है. सासूजी को भी अब मेरी उपयोगिता पता चल गई है. बेटी और बहू के बीच एक बहुत बारीक सी रेखा होती है. जरूरत सिर्फ उसे खत्म करने की होती है. पीछे मुड़ कर देखती हूं तो बहुत दुख होता है, क्योंकि जो गोल्डन पीरियड था वह खत्म हो गया था. फिर भी एक सुकून है कि चलो देर आए दुरुस्त आए.’’

पराई नहीं अपनी बेटी मानें

कुछ घरों में सासबहू का रिश्ता मांबेटी जैसा होता है जबकि कुछ घरों में हालात बहुत खराब होते हैं. कमी न मां में होती है न बहू में, कमी तो उन की समझ, उन के प्यार में होती है.

सवाल यह है कि आखिर सास बहू को पराया क्यों मानती है? कहने को अगर घर की बात है तो हम हमेशा यही सुनना पसंद करेंगे कि घर उस का है. लेकिन घर के साथ जिम्मेदारियां भी होती हैं.

वहीं दूसरी ओर कुछ बहुएं ऐसी भी होती हैं, जो सिर्फ अपने पति की या बच्चों की ही जिम्मेदारी उठाना चाहती हैं, सासससुर की नहीं. इसे घर संभालना नहीं कहते.

घर में तो सभी लोग होते हैं. सब के बारे में सोचना चाहिए जैसे वह अपने मायके में सब के लिए सोचती है.

वस्तुत: घर पूरे परिवार का होता है. हर सदस्य को अलगअलग अपनी जिम्मेदारियां उठानी चाहिए. घर को सिर्फ सास का कहना या बेटे और उस की पत्नी का कहना गलत होगा, क्योंकि घर में बाकी लोग भी तो रहते हैं. किसी एक इनसान से घर नहीं बनता. घर तो पूरे परिवार से बनता है.

छोटीछोटी बातों का ध्यान रखा जाए, तो परिवार का वातावरण सहज, सुखद एवं शांतिपूर्ण बन सकता है.

न बनाएं छोटी सी बात का बतंगड़

लेखक-वीरेंद्र बहादुर सिंह 

‘‘नेहा मेरी आरती को तुम ने गुस्से में कुछ कहा क्यों?’’ गुस्से में लालपीली होते हुए मालती जोरजोर से कह रही थी.

‘‘अरे मालती मैं तो आरती और विश्वा, दोनों पर गुस्सा कर रही थी. वह भी इसलिए कि दोनों बहुत शोर कर रहे थे,’’ नेहा ने शांति से कहा.

‘‘बच्चे शोर नहीं करेंगे तो कौन करेगा?’’ मालती कटाक्ष करते हुए बोली.

‘‘बच्चे इतने ही प्यारे हैं तो अपने घर बुला कर शोर कराओ न. मुझे नहीं अच्छा लगता. एक तो सभी को संभालो, ऊपर से ताने भी सुनो,’’ मालती की बातों से तंग आ कर नेहा गुस्से में बोली.

‘‘मुझे सब पता है. आरती ने मुझे सब बताया है, जो तुम ने उसे कहा है. तुम ने उसे घर जाने के लिए भी कहा है. यह लड़की समझती ही नहीं वरना किसी के घर जाने की क्या जरूरत है?’’

‘‘किसी के घर नहीं मालती, जिस तरह मैं अपनी विश्वा को रखती हूं, उसी तरह आरती को भी रखती हूं. अगर कभी गुस्सा आ गया तो इस में क्या हो गया? अगर विश्वा कभी कोई गलती करती है तो मैं उस पर भी गुस्सा करती हूं.’’

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दोनों पड़ोसिन सहेलियों ने छोटी सी बात पर पूरी कालोनी सिर पर उठा ली थी. एक छोटी सी बात ने बहुत बड़ा रूप ले लिया था. दोनों के गुस्से का पारा लिमिट के ऊपर जा रहा था. अगलबगल वाले अपना काम छोड़ कर जुगल जोड़ी कही जाने वाली सहेलियों का झगड़ा देखने लगे थे. वैसे भी जिन के पास कामधाम नहीं होता, इस तरह के लोग किसी के घर आग लगने पर उसे बुझने के बजाय उस में तेल डाल कर रोटी सेंकने में माहिर होते हैं. यहां भी लोगों के लिए रंगमंच पर नाटक जमा हुआ था और कोई भी यह मजा छोड़ना नहीं चाहता था.

देखतेदेखते दोनों पक्षों से उन के पति भी उन्हें शांत कराने के लिए सामने आ गए. अब सभी को और मजा आने लगा था. छोटी सी बात का बतंगड़ बन गया था और छोटे बच्चों को ले कर बड़े झगड़ने लगे थे.

कोई ऐसा नहीं था, जो इन लोगों को शांत कराता. हरकोई दोनों ओर से अच्छा बन कर होम में घी डाल कर हाथ सेंकना चाहता था. इस बात को नेहा और मालती समझे बगैर लोगों का मनोरंजन करते हुए मूर्ख बन रही थीं. दोनों के बीच हमेशा छोटी से छोटी चीज को ले कर मित्रभाव से लेनदेन का व्यवहार चलता रहता था.

उस दिन भी जब एक शब्द पर 2 कटाक्ष भरे शब्दों के बाणों द्वारा लेनदेन का व्यवहार चल रहा था. दोनों में से कोई भी समझने को तैयार नहीं थी.

गलती का एहसास

उन दोनों का झगड़ा कम होने का नाम नहीं ले रहा था. उसी बीच आरती के जोरजोर से रोने की आवाज आई तो सभी का ध्यान उस की तरफ चला गया. आरती और विश्वा आपस में झगड़ रही थीं. उसी की वजह से आरती रोने लगी थी.

बिटिया को रोते देख मालती का गुस्सा और बढ़ गया. गुस्से में पैर पटकते हुए बेटी के पास जा कर लगभग चीखते हुए बोली, ‘‘तुम से कितनी बार कहा कि इस के साथ मत खेला करो, क्या किया विश्वा तुम ने?’’

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‘‘मम्मी, आप ने ही तो कहा था कि जिस का लेना चाहिए, उसे वापस भी करना चाहिए. आप नेहा आंटी से कुछ लेती हैं तो ज्यादा ही वापस करती हैं. आप कहती हैं कि इसे लेनदेन का व्यवहार कहा जाता है. मैं भी वही कर रही थी. विश्वा ने कल मुझे अपनी चौकलेट दी थी. अब मैं अपनी चौकलेट दे रही हूं तो यह मना कर रही है. यह कह रही है कि इस की मम्मी ने कहा है कि अगर दोस्तों को कुछ देते हैं तो उन से वापस नहीं लेते. इस में व्यवहार नहीं होता,’’ रोते हुए आरती ने मालती की ओर देखते हुए कहा.

जिन के लिए अब तक झगड़ा हो रहा था, वे एकदूसरे को खुश करने के लिए परेशान थीं. इन छोटे बच्चों की समझदारी देख कर मालती और नेहा को अपनी गलती का एहसास हो गया. दोनों ही एकदूसरे से माफी मांगते हुए अपनीअपनी बेटी पर गर्व महसूस करते हुए खुश हो रही थीं.

घड़ीभर पहले जो गुस्से की आग बरस रही थी, अब उस पर होने वाली इस प्रेम की बरसात ने वातावरण को एकदम शीतल बना दिया था, जिस से सभी के चेहरे चमक रहे थे.

प्यार साथी के घरवालों से

प्यार की परिधि व्यापक होती है. जिस से प्यार होता है उस से संबंधित लोगों, चीजों और बातों आदि तमाम पक्षों से प्यार हो जाता है. प्यार विवाहपूर्व हो तो प्रिय को पाने के लिए उस के घर वालों से भी प्यार उस राह को आसान और सुगम बना देता है और जहां तक विवाह के बाद की बात है, वहां भी साथी के घर वालों से प्यार रिश्तों में मजबूत जुड़ाव और परिवार का अटूट अंग बनाने में सहायक होता है. हमारे यहां विवाह संबंध 2 व्यक्तियों के बजाय 2 परिवारों का संबंध माना जाता है, इसलिए उस में सिर्फ व्यक्ति के बजाय समूह को प्रधानता दी जाती है. केवल प्रिय या अपने बच्चों तक ही प्यार को स्वार्थ माना जाता है. केवल अपने लिए जिए तो क्या जिए? उस तरह तो हर प्राणी जीता है.

दरअसल, बहू हमारे यहां परिवार की धुरी है, उसी पर हमारे वंश का जिम्मा है, इसलिए उसे परिवार की भावना को अगली पीढ़ी में सुसंस्कार डालने वाली माना जाता है.

क्या कहते हैं अनुभव

राजेश्वरी आमेटा ससुराल में काफी लोकप्रिय हैं. उन के पति डाक्टर हैं और उन्हें भी ससुराल पक्ष व उन के परिचितों से बहुत स्नेह मिला. डा. आमेटा कहते हैं, ‘‘मैं स्वभाव से संकोची और कम बोलने वाला था पर बड़े परिवार में शादी होने से मुझे अपने से छोटेबड़ों का इतना मानसम्मान तथा प्यार मिला कि मुझे जो सामाजिकता पसंद न थी, वह भी अच्छी लगने लगी. राजेश्वरी कहती हैं, ‘‘शादी का मतलब ही प्रेम का विस्तार है. मेरी ससुराल में ससुरजी के 3 भाइयों का परिवार एक ही मकान में रहता था, इसलिए दिन भर घर में रौनक व चहलपहल का माहौल रहता था.’’

अगर मन में यह बात रखी जाए कि पारिवारिकता से आप को प्यार देने के साथसाथ उस की प्राप्ति का सुख भी मिलता है, पारिवारिकता आप के मन को विस्तार देती है, समायोजन में सहूलियत पैदा करती है, तो साथी के घर वालों से भी सहज ही प्यार हो जाता है. मनोवैज्ञानिक सलाहकार डा. प्रीति सोढ़ी इस तरह के संबंधों पर मनोवैज्ञानिक रोशनी डालते हुए बताती हैं कि साथी के घर वालों या संबंधियों से प्यार सपोर्टेड रिलेशनशिप कहलाता है. इस से भावनात्मक जुड़ाव मजबूत होता है, आत्मीयता और एकदूसरे के प्रति हमदर्दी में बहुत सपोर्ट मिलता है और लड़ाईझगड़े कम होते हैं. नकारात्मक सोच के लिए कोई मौका नहीं मिलता.

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मिलती सकारात्मक ऊर्जा

हमारे यहां परिवारों में ज्यादातर झगड़े पक्षपात, कमज्यादा लेनदेन व स्नेहभाव कमज्यादा होने पर होते हैं. इसलिए साथी के संबंधियों से प्यार आप का मानसम्मान, हौसला और अहमियत बढ़ाने वाला होता है. लेखिका शिवानी अग्रवाल कहती हैं, ‘‘शुरूशुरू में यह प्यार आप को जतानाबताना पड़ता है, लेकिन धीरेधीरे यह सहज हो जाता है. मसलन, आप उन को बुलाएं, उन का इंतजार करें, उन की पसंदनापसंद का खयाल रखें, उन की जन्मतिथि, शादी की वर्षगांठ आदि याद रखें. यानी भावनात्मक रूप से जुड़ें. फिर ये सब दोनों तरफ से होने लगता है, तो आप अपनेआप पर फख्र करते हैं.’’ आभा माथुर कहती हैं, ‘‘केवल बातों की बादशाही से काम नहीं चलता, उन्हें मूर्त रूप दिया जाना जरूरी होता है. अविवाहित ननद है, तो उस की सहेली बनें. देवर या ननद के छोटेछोटे काम कर दें. साथ खाना खाएं. बाजार से पति बच्चों के लिए कुछ लाएं तो उन्हें न भूलें जैसे सैकड़ों कार्य हैं इस प्यार की अभिव्यक्ति के.’’

सच भी है, साथी के घर वालों से प्यार करने से घरपरिवार में सकारात्मक ऊर्जा रहती है. उन्हें नहीं लगता कि उन का भाई, बेटा, पोता या बहन, बेटी, पोती किसी ने छीन ली या दूर कर ली है. कई बार लगता है एक व्यक्ति से जुड़ कर कई लोगों से रिश्ते बने. अपने घरपरिवार वालों से साथी के बारे में अच्छी प्रतिक्रिया से मन बहुत खुश रहता है. लगता है हमें अच्छा साथी मिला. जिस के साथी की निंदा होती हो, वह अच्छा भी हो, तो भी लगता है जैसे उस व्यक्ति के चयन में कोई गड़बड़ी या गलती हो गई है. एक प्रेमविवाह करने वाला जोड़ा कहता है, ‘‘शुरूशुरू में हम दोनों एकदूसरे में ही खोए हुए थे. इस वजह से हमें किसी और का ध्यान ही नहीं आया. पर संबंधियों से हमें इतना प्यार मिला कि हमें एकदूसरे के घर वालों से बहुत प्यार हो गया और अब बढ़ता जा रहा है. हमारे घर वालों ने हमारी पुरानी बातें भुला कर अच्छा ही किया, वरना तनातनी होती व बढ़ती. अब हमें जिंदगी जीने का मजा आ रहा है.’’ कुछ लोगों को लगता है साथी के घर वालों को ज्यादा भाव देने से वे हमारे घर में दखल करेंगे. उन का हस्तक्षेप हमारे जीवन के सुख को कम कर सकता है, व्यावहारिकता से देखासोचा जाए तो सचाई तो यह है प्यार से रिश्तों को पुख्ता बनाने में मदद मिलती है. हारीबीमारी के वक्त, परिस्थिति को जानना, झेलना आसान हो जाता है. हम किसी के साथ हैं तो कोई हमारे साथ भी है, छोटेछोटे परिवार होने पर भी बड़े परिवार का लाभ मिल जाता है.

जहां नहीं होती आत्मीयता

चिरंजी लाल की 6 बहनें हैं. वे कहते हैं, ‘‘माफ कीजिएगा, हम पुरुष जितनी आसानी से ससुराल वालों को मान देते हैं, उतना हमारी पत्नियां हमारे घर वालों को मान नहीं देतीं. मैं पत्नी के भाइयों की खूब खातिर करता हूं, पर मेरी पत्नी मेरे भाईबहनों का उतना आदरसम्मान नहीं करतं, बल्कि मुझे उन से सावधान रहने जैसी बातें कह कर भड़काती रहती हैं. मेरी पत्नी बेहद सुंदर है फिर भी वह मन से भी उतनी ही सुंदर होती, तो मेरे दिल के और करीब होती.’’ जो एकदूसरे के घर वालों से जुड़ नहीं पाते उन्हें मलाल रहता है. इस का कहीं न कहीं उन के अपने प्यार पर भी प्रभाव पड़ता है. प्यार के शुरुआती दिनों में तो यह चल जाता है पर बाद में यह बात आपसी रिश्तों में खींचतान व खटास का कारण भी बनती है. प्रेमविवाह हो या परंपरागत विवाह, साथी के घर वालों से प्यार करने से सुख बढ़ता ही है, अपना भी व दूसरों का भी. यार से हस्तक्षेप बढ़ता है यह भ्रम ही है. मौके पर अच्छी सलाह और मदद अलादीन के चिराग का काम करती है. आज हम किसी के सुखदुख में खड़े हैं, तो कल को कोई हमारे साथ खड़ा होगा. जीवन हमेशा एक जैसा नहीं चलता.

मेरी बचपन की एक सहेली को विवाह के बाद गुपचुप दूसरा विवाह कर के उस के पति ने धोखा दिया. उस के ससुराल वालों ने अपने बेटे का बहिष्कार कर के कानूनन तलाक करवा कर उसे अपनी बेटी बना कर, उस का अपने घर से ही दूसरा विवाह कराया. यदि उस का पति के घर वालों से लगावजुड़ाव नहीं होता, तो यह कभी संभव ही नहीं था.

देखें अपने आसपास

साथी के घर वालों से जुड़ाव का नतीजा आसपास आसानी से देखा जा सकता है. जो ऐसा करते हैं, वे औरों की अपेक्षा ज्यादा मान और भाव पाते हैं. 3 बहुओं व बेटों के होने पर भी ऐसा करने वाला एक व्यक्ति उन पर भारी पड़ता है, उस की पूछ ज्यादा होती है. विवाह और प्यार के मूल में पारिवारिकता है, जो इसे नहीं समझ पाते वे कटेकटे व अलगथलग पड़ जाते हैं. दूसरों से जुड़ कर और अपने से जोड़ कर ही तो हम भी खुल कर कुछ कह सकते हैं और अपनी बात बता सकते हैं. इस जुड़ाव से बहुत से कठिन मौके आसान हो जाते हैं. साथी के घर वालों से जुड़ कर साथी से जुड़ी शिकायतें भी दूर की जा सकती हैं. मसलन, नशा, जुआ या ऐसे ही तमाम ऐबतथा गैरजिम्मेदारी भरे रवैए. जहां यह पारिवारिक जुड़ाव नहीं, वहां तनाव भी पसरता है. साथी एकदूसरे को खुदगर्ज व अपनों से दूर करने वाला भी समझते हैं. तमाम सुखसुविधाओं के बीच भी आधाअधूरापन अनुभव होता है. बच्चों में भी स्वत: यह प्रवृत्ति आती जाती है.

जब हम किसी से जुड़ाव और प्यार रखते हैं, तो औपचारिकता में कड़वी लगने वाली बातें भी आत्मीयता के कारण सहजस्वाभाविक लगती हैं. एकदूसरे के प्रति स्नेह बढ़ता है व रिश्तों की समझ पैदा भी होती है. व्यर्थ के गिलेशिकवे, ताने, तनातनी, लड़ाईझगड़े हो नहीं पाते. जैसे बिखरे पन्नों को बाइंडर किताब के रूप में जोड़ देता है, जिस से लगता ही नहीं कि वे अलगअलग भी थे. यही काम साथी के घर वालों से प्यार पर किसी रिश्ते का होता है.

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रिश्तों की अजीब उलझनें

सिचुएशन 1

आप किसी परिचित के यहां खाना खाने गए हैं लेकिन खाना या तो बेस्वाद है या फिर इतना स्पाइसी कि गले से नीचे उतारना मुश्किल है. कई बार आप जिन चीजों को हाथ तक नहीं लगाते, यदि वे आप के आगे परोस दी जाएं तो भी मुश्किल होती है, जैसे प्याज व लहसुन से बना भोजन या कद्दू, करेले जैसी सब्जियां.

ऐसे संभालें

किसी ने बड़े चाव से भोजन परोसा और आप नखरे दिखाएं कि आप को यह भोजन कतई पसंद नहीं, तो यह अशिष्टता होगी और मेजबान का अपमान भी होगा. मेजबान का दिल दुखाने के बजाय आप को कुछ बहाने बनाने होंगे, जैसे आज मेरा फास्ट है, तबीयत ठीक नहीं है इसलिए दिन में एक बार खाती हूं, पेट गड़बड़ है या अभीअभी घर से खा कर ही आए हैं. साथ ही, उन से कहें, ‘ऐसा कीजिए आप मुझे एक कप चाय पिला दीजिए.’ इस से उन का मान भी रह जाएगा और आप अरुचिकर भोजन खाने से भी बच जाएंगे.

सिचुएशन 2

आप की फ्रैंड की नईनई शादी हुई है. आप को पता चल गया है कि उस का पति अच्छा इंसान नहीं है. वह आवारा है, नशेड़ी है या फिर बदनाम इंसान है. ऊपर से सहेली पूछ रही है कि बता, मेरा पति कैसा लगा?

ऐसे संभालें

बसीबसाई गृहस्थी को उजाड़ना बुद्धिमानी की बात नहीं. जब शादी हो ही चुकी है तो सहेली को उस के पति के बारे में सबकुछ साफसाफ बता देना ठीक नहीं होगा. कई बार शादी के बाद इंसान बदल भी  जाता है.  हो सकता है जिसे आप आवारा या बदनाम समझ रही हों, वह शादी के बाद सुधर जाए. लेकिन सहेली से आप अपने मुंह से यह सब कहेंगी, तो उस का दांपत्य जीवन शुरू से ही खटाई में पड़ जाएगा और वह अपने पति के बारे में बुरी धारणा बना लेगी या तो दुखी होगी या फिर पति के साथ दुर्व्यवहार करेगी और उसे उसी नजरिए से देखने लगेगी. इस से बात बनने के बजाय बिगड़ जाएगी. बेहतर होगा कि सहेली के पूछने पर, ‘हां, अच्छे लग रहे हैं. इन्हें भरपूर प्यार देना और सुखी जीवन जीना.’ फिर मजाकमजाक में यह भी कह दें कि शुरू से ही ध्यान रखना, इन्हें कोई बुरी आदत न लग जाए.

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सिचुएशन 3

आप किसी के बारे में बुराभला कह रही हैं और पता चले कि वह तो आप के ठीक पीछे खड़ा है और सबकुछ सुन चुका है.

ऐसे संभालें

बात को छिपाने या बहाने बनाने से कोई फायदा नहीं. या तो आप को बेहद कुशल अभिनेता बनते हुए यह जताना होगा कि आप उस की उपस्थिति के बारे में जानती थीं और आप ने जानबूझ कर ऐसा सुनाने व छेड़ने के लिए कहा या फिर सीधेसीधे माफी मांग लेने में ही फायदा है. भले ही वह बुरी तरह नाराज हो जाए और उस वक्त आप को माफ न करे, लेकिन फिर भी गुस्से की आंच जरा धीमी तो पड़ ही जाती है.

सिचुएशन 4

आप की फ्रैंड अचानक आप के सामने अजीब तरह की ड्रैस पहन कर आती है और पूछती है कि कैसी लग रही हूं मैं. सच यह है कि वह बहुत बेढंगी और फनी लग रही है. न तो ड्रैस अच्छी है और न ही उस की बौडी पर पहनने लायक है.

ऐसे संभालें

फ्रैंड का मजाक उड़ाने की गलती न करें. इस से उस का मन दुखी होगा, शर्मिंदगी महसूस होगी और रिश्तों पर विपरीत असर पड़ेगा लेकिन, वह आप की फास्ट फ्रैंड है इसलिए उस से किसी गलतफहमी में रखना भी ठीक नहीं वरना दूसरे उस का मजाक बनाएंगे. उसे कुछ ऐसा कहें, ‘अरे वाह, कलर तो काफी अच्छा चूज किया, लेकिन यह स्टाइल मुझे जरा कम जंचा. आजकल ऐसी स्टाइल कम चल रही है. इस से अच्छा होता कि तुम मौजूद फैशन के मुताबिक ड्रैस खरीदतीं.  एक काम करो, इसे घर में या कौंप्लैक्स में ही पहनना. बाहर जाना हो, तो इस के बजाय अपनी अमुक ड्रैस पहनना. तेरी कदकाठी और फिगर पर वह ज्यादा मस्त लगती है. इस प्रकार आप इशारों ही इशारों में उसे ड्रैस की कमी बता देंगी.

सिचुएशन 5

पड़ोसिन का निकला हुआ पेट देख कर आप को लगा कि वह गर्भवती है और आप ने बिना आगापीछा सोचे पूछ डाला, ‘कब की डेट है?’ भौचक्की पड़ोसिन ने कहा, ‘काहे की डेट है? मैं प्रैग्नैंट थोड़ी हूं?’

ऐसे संभालें

बात को तुरंत ट्विस्ट देते हुए मजाकिया लहजे में अपनापन जताते हुए कुछ ऐसा कहें, ‘अरी बावली बहन, मैं ने तो तुझे जानबूझ कर ऐसा कहा. अपनी सेहत पर ध्यान दे. मोटा पेट हजार बीमारियों की जड़ है. सुबहशाम वाक, जौगिंग वगैरा किया कर वरना आज जो सवाल मैं ने मजाक में किया है वही सवाल लोग सचमुच तुझ से करने लगेंगे. मुझे ही देख, मैं ने खानपान कितना कंट्रोल किया, तब जा कर मोटापा काबू में आया है वरना टुनटुन हो जाती. मेरे हसबैंड तो सुबहशाम वाक पर जाते हैं और व्यायाम भी करते हैं.’

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सिचुएशन 6

आप के मित्र दंपती में अनबन हो गई. अनबन भी ऐसी कि तलाक तक बात पहुंच गई. दोनों ही आप के दोस्त हैं. दोनों आप से अलगअलग मिल कर एकदूसरे की बुराई करते हैं, आप से राय मांगते हैं और दूसरे पक्ष से संबंध तोड़ने के लिए कहते हुए संबंधों की दुहाई देते हैं.

ऐसे संभालें

इस स्थिति में आप दोनों को कभी खुश नहीं रख सकते. दोनों को खुश रखने की कोशिश करेंगी तो दोनों से ही संबंधों में खटास आ जाएगी. चूंकि स्थिति काफी बिगड़ चुकी है और तलाक तक की नौबत आ गई है, इसलिए दोनों में तालमेल बैठाने या उन के संबंधों को जोड़ने की कोशिश भी बेकार साबित होगी. बेहतर यह होगा कि आप किसी एक से हमदर्दी रखें, उसे भावनात्मक या आर्थिक सहारा दें, उस का संबल बन कर एक अच्छी दोस्त साबित हों. हां, इस के लिए उसे चुनें जो दिल से आप के ज्यादा करीब हो, कम दोषी हो और जिस के साथ आप के रिश्ते ज्यादा पुराने रहे हों.

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