Comedy : चुरा लिया है तुम ने जो डाटा…

Comedy : यह हमारा साइकोलौजिकल डाटा था. सारे का सारा उन्होंने चुरा लिया. सिर्फ चुराया ही नहीं, उस का राजनीतिक इस्तेमाल भी किया. वो भारत आएं, तो हम उन से पूछेंगे कि क्या मिला उन्हें हमारा डाटा उड़ा कर? इस डाटा में यों समझिए कि हमारी जिंदगी की पूरी कहानी दर्ज थी. आप को भी इस डाटाचोरी के दर्द का एहसास हो सके, इस के लिए शब्द दर शब्द यहां पेश हैं (इसे छिपाने का अब कोई फायदा नहीं, पहले से ही उड़ाया जा चुका है) :

लड़की ने पूछा, ‘‘डू यू लव मी?’’ हम ने कहा, ‘‘औफ्कोर्स नौट…’’

उधर से जवाब आया, ‘‘चल झूठ…ठे.’’ यह डाटा उड़ा लिया गया, इस का पता हमें चुनावों में चला.

अगले दिन उस ने नया अकाउंट बना कर फ्रैंड रिक्वैस्ट भेजी. हम ने रिक्वैस्ट को मनाने से इनकार कर दिया. उस के पहले वाले अकाउंट पर लिखा, ‘‘आलिया का चेहरा लगाने से कोई फायदा नहीं. हम ने पहचान लिया है. कहीं और मुंह मारो.’’ जवाब आया, ‘‘चोट…टे…कमीने.’’

अहा, हम प्रफुल्लित हुए कि हम ने चोरी पकड़ ली. हम ने पहचान लिया था कि उधर कौन था. बाद में पता चला कि चोरी तो हमारे डाटा की हुई थी. महल्ले के चुनावों के वक्त हमारे पास सीधा संदेश पहुंचाया गया कि वोट गज्जू भैया को ही देना है वरना अपना डाटा कहीं दिखाने लायक नहीं रहोगे. हम ने डरना कहां सीखा था, लेकिन मुंह पर जवाब नहीं दिया. वोट जिसे देना था, उसे ही दिया और उस के अकाउंट पर आ कर लिख दिया, ‘‘देखना, इस दफा टुल्लूजी जीतेंगे.’’

उस ने पूछा, ‘‘काहे?’’ हम ने लिखा, ‘‘हम ने उन्हें वोट जो दिया है.’’

शाम होतेहोते हम पीट दिए गए. पीटते समय तमाम गालियों में सब से ज्यादा जोर कमीने पर था. ‘‘अपनी चलाएगा…कमीने.’’

‘‘जिसे चाहेगा, उसे वोट देना… कमीने.’’ ‘‘महल्ले का दादा है तू… कमीने.’’

‘‘और हां, घर की बहूबेटियों से सोशल मीडिया पर चैट करता है…क्यों बे, कमीने.’’ साफ था कि हमारा डाटा किसी ने चोरी कर लिया था. उन्हें पता चल गया था कि गज्जू भैया अगर हारे हैं, तो इस में हमारा भी कम योगदान न था.

इत्ता होने के बाद भी हम ने नया डाटा रिलीज किया, ‘‘ये डैमोक्रेसी है. मारमार कर मुंह सुजा दो, एक आंख फोड़ दो, लेकिन वोट उन्हें हरगिज न देंगे, जिन का तुम ने इशारा किया है.’’ इस डाटा पर भी हाथ साफ कर के हमारी दोनों मंशाएं अगले रोज पूरी कर दी गईं. सूजा मुंह और फूटी आंख देख कर डाक्टर ने पूछा, ‘‘तुम्हारा डाटा भी चोरी हुआ है क्या?’’ हम चौंके, ‘‘आप को कैसे पता चला?’’

‘‘इस हालत में तुम 15वें हो,’’ डाक्टर ने बताया. यह तो हद है. एक तो डाटा चोरी, ऊपर से सीनाजोरी. हम ने शपथ ली कि इस जोरजुल्म की टक्कर में सारा डाटा हमारा है. आखिरी बात हम जोर से बोल गए. डाक्टर ने आंखें तरेर कर हमारी बेशर्मी पर लानत फेंकी, ‘‘अपना डाटा संभाला नहीं जाता. दूसरों का डाटा लेने चले हैं.’’

हम ने उस दिन को कोसा जिस दिन हमारी जैसी पीढ़ी को चैट की चाट लगी थी. तब लगा न था कि एक दिन ऐसा भी आएगा कि हमें परम और दूसरों को तुच्छ लगने वाली बातें दूसरों को परम और हमें तुच्छ लगने लगेंगी. हालत यह हो जाएगी कि हमारे तुच्छ को परम मान कर वे उस से प्रेम करने लगेंगे, उस से अपना रैम भरने लगेंगे और हम अगर उन के प्रेम को समझ कर भी न समझने का नाटक करेंगे, तो हमारा रैमनेम सत्य कर दिया जाएगा. इतना सब हो चुकने के बाद बोलचाल फिर शुरू हुई.

नया मैसेज आया, ‘‘एक चुनाव और है. जल्दी ही होगा. तब तक अपनी टांग जुड़वा लो…’’ हम ने हैरानी प्रकट की, ‘‘टांग को क्या हुआ, फूटी तो आंख थी?’’

‘‘नहीं जैसा एटिट्यूड है, उस में अगला नंबर टांग का है,’’ साफ धमकी दी गई. हम ने अकाउंट ही बंद करने की सोची. इस बारे में सिर्फ सोचा ही था, जनाब. लेकिन दूसरी धमकी आई, ‘‘खबरदार, जो अपना अकाउंट बंद किया. तुम्हारी सारी फ्रैंडलिस्ट देख रखी है हम ने. उन के डाटा में तुम्हारी सारी कारस्तानियां दर्ज हैं. सब ओपन हो जाएंगी. कहीं मुंह, आंख, टांग इत्यादि दिखाने लायक न रहोगे.’’

मरता क्या न करता. अकाउंट चालू रख कर कुछ दिनों के लिए चैट ही बंद कर दी. हफ्तेभर में नया संदेश प्रकट हुआ, ‘‘मर गए क्या? क्योंकि मरने के बाद भी इधर लोगों का अकाउंट चालू रहता है.’’

हम ने जवाब न देना बेहतर समझा. रात में ढाबे से लौटते वक्त 2 साए अगलबगल हो कर चलने लगे. एक कह रहा था, ‘पड़ोसी मुल्क में तो लोग इंसान का गोश्त भी खा जाते हैं.’

दूसरे ने कहा, ‘अपने यहां भी कहां पता चल रहा आजकल कि गोश्त किस का है? मीट है कि बीफ है?’

मैंकांप उठा. सोचने लगा कि डाटा चुराने वाले यह सब भी करने लगे हैं. धमकीवमकी तक ठीक था. एकाध बार पीट लेने में भी हर्ज न था, लेकिन अब तो बात जान पर बन आई है. यह आत्मज्ञान का दौर था. हमारी डाटेंद्रियां जाग उठीं और रैम कुलबुलाने लगा. मोबाइल औन किया तो ऐसा प्रकाश फूटा मानो साक्षात प्रकृति के दर्शन कर लिए हों. स्क्रीन पर हमारी उंगलियां सरपट दौड़ने लगीं.

पहला शब्द हम ने लिखा, ‘‘सरैंडर.’’ जवाब फौरन आया, ‘‘अक्ल आ गई.’’

हम ने लिखा, ‘‘नहीं, बात आत्मज्ञान की है. हमें संसार की, संसार के सारे डाटा की तुच्छता का एहसास हो गया है.’’ वहां से रिप्लाई आया, ‘‘हम ने पहले ही कहा था, क्या करोगे अपना डाटा छिपा कर. यों, हम से तुम्हारा कुछ छिपा थोड़े ही है.’’

‘‘सत्य वचन,’’ हम ने लिखा, फिर पूछा, ‘‘क्या आज कहीं मिलने का प्रोग्राम बन सकता है?’’ उधर से जवाब आया, ‘‘मिल तो लेंगे पर गज्जू भैय्या से मिल कर करोगे क्या. तुम्हारा वोट ही काफी है हमारे लिए.’’

हम सदमे में हैं तब से. भरोसा उठ गया है डाटागीरी से. भला कोई फेक अकाउंट बना कर उस का डाटा भी चोरी करता है क्या…

Comedy : फुलटाइम हाउसवाइफ

Comedy : चाहो तो आप मुझे ओल्ड फैशंड कह लो. चाहे इसे मेरा लैक औफ कान्फिडेंस मान लो पर मैं हमेशा हिंदी में ही बात करना पसंद करती हूं. इंगलिश मीडियम स्कूलों में पढ़े होने के बावजूद, ऐक्चुअली हमारे बचपन में घर का एनवायरमैंट ही बहुत पैट्रिऔटिक था. हार्ड वर्क, औनेस्टी आदि पर बहुत स्टै्रस दिया जाता था. इंडिया को नईनई फ्रीडम मिली थी. तब पैट्रिऔटिज्म तो जैसे हमारे ब्लड में ही घुला हुआ था. हाई मौरेल वैल्यूज के साथ ही हमारे पेरैंट्स इस बात के लिए भी बहुत पर्टिकुलर थे कि घर में अपनी नैशनल लैंग्वेज में ही बात की जाए, एंड यू नो, उस वक्त के पेरैंट्स कितने स्ट्रिक्ट हुआ करते थे.

मेरे ग्रैंडफादर फेमस फ्रीडमफाइटर थे और फादर आर्मी आफिसर. हमारी फैमिली में पैट्रिऔटिज्म का एक लंबा टै्रडिशन है, जो हमारे गे्रट ग्रैंडफादर तक जाता है. इस के साथ ही हमारी फैमिली बहुत आर्थोडौक्स थी. घर में सर्वेंट्स और मेड होने के बावजूद हम बच्चों की अपब्रिंगिंग हमारी मदर ने स्वयं ही की. हालांकि वे हाइली ऐजुकेटेड लेडी थीं बट उन्होंने हाउसवाइफ बन कर रहना ही प्रिफर किया. यह उन का पर्सनल डिसीजन था, फादर अथवा ग्रैंडपेरैंट्स का दबाव नहीं. कुछ भी कहो, कामकाजी महिला घरपरिवार को उतना समय नहीं दे सकती जितना कि फुलटाइम हाउसवाइफ.

हांहां, मालूम है अब उन्हें ‘होममेकर’ कहा जाता है. बात तो एक ही है. हमारी मदर ने अपनी पूरी लाइफ घर, बच्चों को ही डिवोट कर दी. वे हमसब की हैल्थ का भी भरपूर खयाल रखती थीं. घर में जंकफूड बिलकुल एलाउड नहीं था सिर्फ और सिर्फ हैल्दी फूड ही खाया जाता था. बे्रकफास्ट में हम डेली एग, मिल्क और पोरिज में से ही कुछ खाते. लंच में ट्वाइस ए वीक तो हम नौनवेज खाते थे यानी मीट, चिकन, फिश कुछ भी. हां, डिनर हम लाइट ही करते. स्नैक्स में भी फ्राइड की जगह हम फ्रैश फू्रट ही लेते.

आर्मी आफिसर की वाइफ होने से मदर एक आर्डिनरी वाइफ से ज्यादा स्मार्ट तो थीं ही, सुंदर भी बहुत थीं. अपनी गे्रसफुल फिगर, विट और इंटैलिजैंस के कारण अपने फ्रैंड्स में बहुत पापुलर थीं वे. और हम दोनों बहनों की तो आइडियल वे थीं ही.

खैर, मैं ने भी अपने बच्चों को हाई मौरेल वैल्यूज तो दी ही हैं उन्हें अपनी मदरटंग की रिस्पैक्ट करना भी सिखाया है. अलगअलग फील्ड में प्रोफैशनली क्वालीफाइड होने पर भी वे अपने घर में मदरटंग में ही बातें करते हैं. वरना आजकल तो अंगरेजी में बात करना स्टेटस सिंबल ही बन गया है. अगर आप हिंदी स्पीकिंग कैटेगरी को बिलौंग करते हैं तो आप हाई सोसाइटी में खुद को अनफिट पाते हैं. आप न तो अच्छी नौकरी ही पा सकते हैं न ही अपने फ्रैंड्स सर्कल अथवा पार्टी आदि में बोलने का आत्मविश्वास ही.

पिछले साल मैं अपनी बेटी का ऐडमिशन कराने विश्वविद्यालय गई, वहां का एनवायरमैंट देख कर तो भौचक ही रह गई. सब लड़कियों ने जीन्स और टौप ही पहन रखे थे. हेयर सब के शौर्ट, लड़की और लड़कों में भेद करना हमारे लिए डिफिकल्ट हो गया. वहां सब यों फर्राटेदार इंगलिश बोल रहे थे कि एक बार तो मुझे लगा मैं यूरोप के किसी देश में पहुंच गई हूं, टाइम कितना चेंज हो गया है न. जब हम छोटे थे तो सलवारसूट के ऊपर दुपट्टा ओढ़ा जाता था. वह भी प्रौपरली, न कि एक शोल्डर पर रखा हुआ. आजकल तो ऐसी लड़कियों पर टौंट करते हुए उन्हें ‘बहनजी’ टाइप कहा जाता है.

जिस तरह इंगलिश स्पीकिंग कोर्स चलते हैं, इंगलिश स्पीकिंग जैसी पुस्तकें धड़ाधड़ बिकती हैं, वक्त आ गया है कि उसी लाइन पर हमें हिंदी स्पीकिंग कोर्स भी स्टार्ट करने चाहिए. देखा जाए तो हिंदी सीखना उतना मुश्किल है भी नहीं. अंगरेजी के मुकाबले में तो बहुत इजी है. ग्रामर के फिक्स्ड नियम हैं. कोई भी साइलैंट लैटर नहीं, उच्चारण एकदम सहज. स्पीकिंग एंड राइटिंग एकदम सेम. जैसा बोलते हो ज्यों का त्यों लिख डालो. शौर्ट में यह कि अगर आप करैक्टवे में बोलते हैं तो करैक्ट ही सीखोगे भी. सो सिंपल. हमें चाहिए कि हम हिंदी को ज्यादा से ज्यादा प्रौपोगेट करें. अगर हम हिंदी में बोलेंगे तो सामने वाला हिंदी में जवाब देने को ओबलाइज्ड भी रहेगा, और इस से हमारी हिंदी की लोकप्रियता बढ़ेगी.

मैं ने देशविदेश में बहुत टै्रवल किया है. दुनिया भर में लोगों को अपनी राष्ट्रभाषा में ही बोलते पाया है. चाहे वह जरमनी, जापान हो या फ्रांस, रशिया या ईरान. वहां के प्रोफैशनल कालेजों में भी अपनी भाषा में पढ़ाई कराई जाती है. बीजिंग ओलिंपिक का तो उद्घाटन समारोह ही चीनी भाषा में कंडक्ट किया गया था. हमारा देश होता तो हिंदी का एक वर्ड भी सुनने को नहीं मिलता आप को. अगर वे लोग अपनी लैंग्वेज बोलने में इतना गर्व फील कर सकते हैं तो हम क्यों हिंदी को पीछे पुश करते जा रहे हैं? किसी से कम है क्या हमारी लैंग्वेज? कितना धनी है हमारा लिटरेचर. ढेर सारे क्षेत्रीय भाषाओं के अनुवाद मिला कर तो हिंदी और भी रिच हो जाती है. हमें तो प्राउड फील करना चाहिए अपने रिच हैरिटेज पर. अपनी प्राचीन सिविलाइजेशन और कल्चर पर.

जी हां, बहुत प्रेम है मुझे अपनी राष्ट्रभाषा से. तभी तो मैं हमेशा हिंदी में ही बोलतीलिखती हूं. आप को कुछ शक है मेरी हिंदी पर. पर आजकल तो हिंदी ऐसे ही बोली जाती है न. यकीन नहीं हो रहा तो अपने कान खुले रख कर कहीं भी बैठ जाओ, जो लोग अंगरेजी बोल रहे हैं तो वे तो अंगरेजी ही बोल रहे हैं पर जो लोग तथाकथित हिंदी में बातचीत कर रहे हैं उन्हें सुनो, व्याकरण हिंदी की, वाक्य संरचना हिंदी की पर मुख्य शब्द अंगरेजी के होंगे. मसलन, लास्ट वीक हम अपने कजिन की मैरिज अटेंड करने जयपुर गए थे. मित्रमंडली में, ब्याहशादी में, पार्टी में यही भाषा चलती है. जो व्यक्ति जितना पढ़ालिखा होगा उस की बोलचाल की भाषा में अंगरेजी के शब्दों का योगदान भी उतना अधिक होगा. निपट गंवार ही होगा जो शुद्ध हिंदी में बात करेगा. ‘टाइम क्या है?’ की जगह पूछेगा ‘समय क्या हुआ है?’

मेरे विचार से यह भाषा का निरादर है. क्या वे यह कहना चाहते हैं कि इन शब्दों का हिंदी रूपांतर है ही नहीं? अथवा वह कर्ण मधुर नहीं? शायद उन्हें लगता है कि अंगरेजी शब्दों का प्रयोग नहीं करेंगे तो लोग हमें अनपढ़ समझेंगे? तकनीकी अथवा प्रौद्योगिक शब्दों के लिए कभी अंगरेजी शब्दों का सहारा लेना भी पड़ सकता है. दरअसल, हर जीवंत भाषा अपने में दूसरी भाषाओं के शब्द समेटती चलती है पर हिंदी में उपलब्ध शब्दों के बदले अंगरेजी शब्दों का प्रयोग हास्यास्पद ही लगता है.

आप किसी के घर भोजन पर आमंत्रित हैं और गृहिणी आप से मनुहार कर रही है, ‘राइस तो आप ने लिए नहीं, कर्ड भी लीजिए न.’ भई, पुलाव और दही कहने में क्यों शर्म आती है, पर नहीं साहब, आप को पता कैसे चलेगा कि उन्हें अंगरेजी भाषा का भी ज्ञान है. आधुनिकता के नाम पर अंगरेजी शब्दों का प्रयोग पढ़ालिखा होने का प्रमाणपत्र ही बन गया है. आजकल यदि हम कभी हिंदी में स्वयं को व्यक्त नहीं कर पाते तो दोष भाषा का नहीं हमारे सीमित ज्ञान का है.

हमारी एक परिचिता हिंदी की अध्यापिका हैं. उच्च कक्षाओं में हिंदी पढ़ाती हैं पर आप की हर बात का उत्तर वे अंगरेजी में ही देने का प्रयत्न करेंगी चाहे टांगटूटी अंगरेजी बोलें क्योंकि कहीं आप यह न समझ लें कि वे अंगरेजी बोलना नहीं जानतीं.

किसी कवि की उक्ति याद आ रही है :

‘कितने शहरी हो गए लोगों के जज्बात

हिंदी भी करने लगी अंगरेजी में बात.’

हम क्यों हिंदी बोलने में हीनता का अनुभव करते हैं? यह खिचड़ी भाषा भी तो यही हीनता ही दर्शाती है? इतना व्यापक हो चुका है इस खिचड़ी भाषा का प्रभाव कि यदि मैं अपनी अंगूठाछाप काम वाली बाई से कहूं कि ‘प्याला मेज पर रख दो’ तो वह असमंजस में खड़ी मेरा मुंह ताकती है और समझाने पर हैरान हो कहती है, ‘कप टेबल पर रखने को बोलो न?’ वह लाइट को ‘लेट’ और चांस को ‘चानस’ भले ही कहे पर अंगरेजी शब्द उस की अनपढ़ बुद्धि में भी घुसपैठ कर चुके हैं अच्छी तरह से.

कहां पहुंचा दिया है हम ने हिंदी को? ध्यान रहे, अंगरेजी शब्द को नागरी में लिख देने मात्र से ही वे हिंदी के शब्द नहीं बन जाते. केवल अंगरेजी ही क्यों, आप जितनी भाषाएं सीख सकते हैं सीखिए, पर अपनी भाषा में अंगरेजी भाषा के शब्द घुसेड़ने का हक आप को कतई नहीं है.

बोल्ड कंटैंट से हंसाती स्टैंडअप कौमेडियन अदिति मित्तल

स्टेज पर रंगीन बालों वाली एक महिला ब्रा खरीदने के एक्सपीरियंस को बताते हुए कहती है, ‘‘ब्रा खरीदना बिलकुल अलग खेल है जैसे आप वहां जाते हैं और किसी कारण से, किसी अजीब कारण से वहां हमेशा कोई न कोई आदमी होता है, उस का नाम कुछ इस तरह होता है ‘छोटू’ या ‘बीजू’. तो आप पूरी तरह से डर और शर्मिंदगी महसूस कर रहे होते हैं. आप उस से अपनी ब्रा का साइज पूछने जाइए. ‘भाईसाहब (बुदबुदाते हुए) …साइज की ब्रा दे दीजिए.’ तब छोटू कहेगा, ‘मैडम आप 36सी साइज ले लीजिए.’ इस में सब से बुरी बात यह है कि वह हमेशा सही ही होगा.’’

सुनने में यह हास्यास्पद लग रहा है. शायद आप इसे सुन कर, मुंह छिपा कर हंसे भी हों. लेकिन क्या आप ने इस कौमेडी के पीछे छिपे सीरियस पौइंट को नोटिस किया. शायद नहीं, लेकिन अगर आप लड़की हैं तो आप ने जरूर इसे एक्सपीरियंस किया होगा. अब इस के पीछे छिपे मुद्दे को सम?ाते हैं. छोटू ने कैसे जाना कि मैडम को 36सी साइज की ब्रा ही आएगी? वह तो मैडम को नहीं जानता था. फिर कैसे? इस का जवाब है छोटू की नजरें. वही नजरें जो इस सोसाइटी के पुरुषों की हैं जिन से वे महिला के साइज का अपनी आंखों के जरिए पता कर लेते हैं.

सोसाइटी के इन्हीं सीरियस मुद्दों पर अदिति मित्तल अपनी कौमेडी स्किल्स के जरिए सब का ध्यान खींच रही है और वह इस में कामयाब भी रही. पिछले कई सालों पर नजर डालें तो अदिति मित्तल ने अपनी स्टैंडअप कौमेडी के जरिए कई ऐसे मुद्दों को उठाया जो इस सोसाइटी पर सवाल उठाते हैं.

मुद्दों का चुनाव यूनीक

अदिति जो विषय चुनती है, वे दिलचस्प होते हैं. दिलचस्प से भी ज्यादा उन में समाज पर तंज होता है. अदिति का ट्विटर अकाउंट भी इन्हीं मुद्दों को दर्शाता है. उन के हर शो में एक उद्देश्य और मैसेज छिपा होता है. वह अकसर महिलाओं से जुड़ी समस्याओं, फैशन, विकलांगता, जैंडर इनइक्वलिटी जैसे विषयों को अपने शो में शामिल करती है.

कुछ समय पहले अदिति ने ट्विटर पर गोरेपन की क्रीम बनाने वालों पर एक के बाद एक लगातार ट्वीट किए. ये ट्वी्ट इतने तीखे और ह्यूमर से भरे थे कि हजारों लोगों ने न सिर्फ इन्हें पढ़ा बल्कि इन्हें शेयर और रिट्वीट भी किया. अदिति ने चुटीले ट्वीट में प्रिंट, रेडियो और टैलीविजन मीडिया में प्रकाशित व प्रसारित हो रहे विज्ञापनों का खुल कर मजाक उड़ाया.

अदिति ने अपने ट्विटर अकाउंट पर लिखा- ‘‘मेरी प्रिय फेयरनैस क्रीम, अब शेड कार्ड के साथ भी आ रही है. अजी यह मेरी त्वचा है, नेरोलक पेंट लगाने वाली दीवार नहीं, जो शेड कार्ड के साथ बाजार में उपलब्ध हो.’’

वहीं एक दूसरे ट्वीट में अदिति ने लिखा- ‘‘जल्द ही बाजार में गर्भवती महिलाओं के लिए एक क्रीम आने वाली है. उस क्रीम को गर्भवती महिलाएं अपने पेट पर लगाएंगी तो अपनेआप गोरा बच्चा पैदा होगा.’’ अब आगे से ऐसे विज्ञापन भी आ सकते हैं, ‘‘ङ्गर्ङ्घं बेबी क्रीम का अब मैं और इंतजार नहीं कर सकती. क्या आप का बच्चा काला है, बच्चे का रंग बदलो, उस का फ्यूचर बदलो.’’

अदिति ने लिखा कि- ‘‘अब वक्त आ गया है कि हम अपने सौंदर्य के पैमाने बदलें और श्यामवर्ण को भी पूरा सम्मान दें.’’ ‘यशोमती मैया से बोले नंदलाला, राधा क्यों गोरी, मैं क्यों काला…’ जैसे गानों को भी अदिति ने ओवर इमोशनल बताया.

सोशल मीडिया पर ऐक्टिव

आज अदिति के इंस्टाग्राम पर 99.5 हजार फौलोअर्स, ट्विटर पर तकरीबन 3 लाख 80 हजार, फेसबुक पर भी 3 लाख और यूट्यूब पर ढाई लाख के आसपास सब्सक्राइबर्स हैं. 36 साल की उम्र में अदिति एक सैलिब्रिटी बन गई है.

अदिति के वीडियोज उस के सोशल मीडिया अकाउंट्स और यूट्यूब चैनल पर मौजूद हैं. वह अपने वीडियो में महिलाओं के एक्सपीरियंस, प्रौब्लम्स और सामाजिक मुद्दों पर हास्यास्पद कमैंटरी पेश करती है. इन वीडियोज में वह महिलाओं के साथ होने वाली चुनौतियों और स्थिति पर ध्यान आकर्षित करती है और इसे हंसी के माध्यम से प्रस्तुत करती है. उस ने अपने सैट्स में महिलाओं के एक्सपीरियंस और उन के नजरिए को रखा है, जिस से वह अपने दर्शकों को हंसाती है और सोचने पर मजबूर कर देती है.

अदिति एक सोचनेसम?ाने वाली कौमेडियन है जो समाज को महिलाओं के प्रति अपने नजरिए को बदलने की सीख दे रही है, लेकिन एक नए अंदाज में जो समाज सुनना भी चाहता है.

अदिति ने एक इंटरव्यू में बताया,  ‘‘एक बार, एक महिला ने मु?ो बताया कि मेरा एक शो देखने के बाद उस का पति सीधे अलमारी में गया जहां वह अपने पैड रखती है और उन में से एक को खोल कर उस पर बने डिजाइनों को देखने लगा.‘‘

लेखक और कौर्पोरेट स्टैंडअप कौमेडियन अनुभव पाल उस की तारीफ करते हुए कहते हैं, ‘‘वह आज एक महत्त्वपूर्ण आवाज है. उस की कौमेडी एक युवा, शहरी भारतीय महिला के नजरिए से है. वह कई तरह की चीजों के बारे में बोलती है. उन में मिस इंडिया प्रतियोगियों और दुनिया के बारे में उस के हास्यास्पद दृष्टिकोण से ले कर अंडरवियर के बारे में उस की धारणा तक शामिल है.’’

फ्रैशनैस के साथ सीरियसनैस

अदिति का तरीका इसलिए भी यूनीक है क्योंकि वह समाज को उसी के स्टाइल और भाषा में आईना दिखा रही है. अकसर यह देखा जाता है कि सीधे तरीके से कही बात सुन कर लोग बोर होने लगते हैं और कुछ देर याद रखने के बाद उसे भूल जाते हैं.

अदिति ने यहां लोगों की कमजोरी पकड़ ली और वूमन सैंट्रिक इश्यूज पर कौमेडी का तड़का लगा कर वह लोगों के सामने परोसती है. इस परोसे गए कंटैंट में फ्रैशनैस भी है और सीरियसनैस भी, जिस कारण यंग जनरेशन उस की फैन बनती जा रही है. साथ ही, लोग समाज की कुरीतियों और महिलाओं के प्रति अपने नजरिए को बदलने की ओर ध्यान दे रहे हैं.

अदिति मित्तल ने सोशल मीडिया पर तहलका मचा रखा है. यूट्यूब पर उस की स्टैंडअप कौमेडी के अनेक वीडियोज वायरल हो रखे हैं. कई लोग उसे लेडी कपिल शर्मा भी कहते हैं. ‘एआईबी नौकआउट’ शो में भी वह देखी गई थी. लेकिन कई लोग उस के शो को फूहड़ मानते हैं. दरअसल वे उस का ह्यूमर नहीं सम?ा पाते. इस के बावजूद देशविदेश के कई चैनलों ने उसे टौप-10 कौमेडियंस में माना है. अदिति अपनी कौमेडी हिंग्लिश और इंग्लिश में करती है.

मल्टीटैलेंटेड कौमेडियन

अदिति सोशल मीडिया में सक्रिय रहने के साथ ही कई न्यूजपेपर और मैग्जींस में कौलम भी लिखती है. उस के कौलम इंडिया के अलावा इंगलैंड के न्यूजपेपर में भी छपते हैं. उसे भारत की प्रमुख स्टैंडअप कौमेडियन माना जाता है. बीबीसी उसे लंदन में बुलवा कर उस का स्पैशल शो कर चुका है. अमेरिका और दक्षिण अफ्रीका के चैनलों पर भी उस के बारे में कार्यक्रम दिखाए जा चुके हैं.

 

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